【连载】我在精神病医院打妖怪-8
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2018
说 在 前 面
【本文系本人原创，未经授权禁止转载（此生也终于有机会享受说这句话的比格了～）】
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【本文是我在精神病院抗击重度抑郁症的全纪实。保证所有人物、事情属实，绝无虚构、捏造成分。（因为有些桥段的确挺玛丽苏的，我怕你们不相信，但请一定要相信，因为我本人就是半个玛丽苏呢）】
【每周二、四、六在郁金香阳光会公众号连载更新，给郁友们力量（我一个弱小女子可以，你肯定必须也可以）】
我真的不想吃东西，但却实在禁受不住大家的好意。
每当我手里拿着各种零食的时候，我爸就会说：“你又贪污来东西啦！”
我撇撇嘴说：“是他们硬要给我啦！”
我实在吃不下的时候，会飞到弟弟或者学弟的病房扔给他们。
看到学弟的时候，我会在他胸口藏烟的地方手做手枪状“砰”地开一枪。我对他说：“我掌握了你最大的机密。”
有一次，病友送了我一包蛋卷。我吃着吃着突发奇想，把蛋卷当作雪茄的样子夹在指尖，跑到学弟面前说：“来，点上！”结果他木讷地“嗯”了一声。
我定在那里，期许他能配合我的演出做出火机点火的动作，结果他一动不动。我急了，说：“你倒是点呀！！！”他依旧纹丝不动。我“欸”一声叹了口气，觉得学弟实在“带不动”，就把蛋卷“咔嚓咔嚓”地吃了下去。
可能是受了我“点烟”恶作剧的启发，在学弟出院前的最后一个晚上，他在微信上给我发了一条微信：我有烟给你点。”
我愣了。
我常说，自残其实是自救的一种方式，我不想死，所以需要用肉体的疼痛来提醒自己：我活着，我痛着，我没死。
可能偶尔的自我堕落能让人更加接近生活的真相，也可能是百无聊赖的住院生活按捺不住我内心最深处涌动着的躁动。我想了想说：“我可以抽一口。”
面对一览无余的病区，我们陷入了困境。要到哪儿去“来一根”呢？学弟建议去他病房的卫生间，但走廊上人来人往，虽然是淳朴的姐弟关系，但同进一个卫生间实在有碍观瞻。
学弟在卫生间门口犹犹豫豫，我也在门口踟踟蹰蹰。最后我灵光一现，示意学弟跟我走，我跑到走廊尽头的晾衣室，那里人不多，我一个箭步躲进了里面的卫生间，学弟紧跟其后跟了进来，锁门。
Nice Shot！这就是智慧的实际应用。
病区里的所有物件、所有人都是直白的、赤裸的、平铺直叙的，所有秘密在这里都无所遁形。
而所有人都不知道，有一件小事正在一个小小的烟盒里偷偷酝酿着。
在几平米的卫生间里，学弟极具仪式感地拿出烟盒，我本想说我就抽一口，但又觉得同抽一根烟太过暧昧，索性就拿了一根。
他老练地给我和他自己点上，我们一起靠着墙壁。深吸。然后吐出了胸口最长、最深、最郁结、最肮脏的一口气。
平时不抽烟的我一下上了头，突然就觉得飘飘然，心里畅快得不得了，笑着说：“一根烟比一包药都有用呢！”
他说“嗯”。
他说：“咱们去旅游吧。”
我说：“好啊。”
他说：“去哪？”
我说：“去...很远很远的地方。”
很远很远的地方。
我们像两个相识已久的老烟枪，在吞云吐雾的快乐中互相欣赏，互相缠磨，借此习得人生之义。
突然，他开口说：“学姐，我喜欢你。”
我内心一个激灵：EXO ME？！！！！！！！！！！有特码搞错没有？！！！！！！！！！！！！！！
这一枪实在来得太过猝不及防，我瞬间慌乱了手脚，但为了显示出“见过世面”的成熟，我告诉自己“稳住！不能慌”。我颤巍巍地拿起烟猛吸一口，说：“嗯，知道了。”
冰冷整洁的病院里，阴晦幽深的走廊尽头，是昏黄温馨的暖光，是虚无缥缈的烟雾，在所有情感都无法准确诠释的几平米封闭空间里，封印着我们疯狂的、虚恍的、迷蒙的，秘密。
我一直觉得我有严重的尴尬恐惧症。我人生最怕的事情之一，就是“空气突然安静。”
所以在朋友中，我扮演的角色永远是那个抖着机灵，热着气氛的逗比。
此刻，我的尴尬简直要恶化成癌。幸好，一场“小危机”化解了一切。我爸的声音从远处悠悠飘来：“你看见过我女儿吗？”—我爸来找我了。
学弟立马把烟丢进马桶，我沉着冷静地继续抽着，一边把手指放在嘴唇上示意他噤声。
待我爸声音飘远后，我笑着和他说：“你就是没有大将之风。即使你把烟丢了，我们两个人也不可能在众目睽睽下一起走出去啊！”然后我逗乐道：“所以从马桶里捡起来！继续抽！”
他笑着。
安安心心地抽完一根，我整理好现场，叮嘱好学弟必须5分钟后再出来，然后继续一路小跳着串门去了。
这是学弟在病院的最后一个晚上。所有的一切看起来，似乎又稀松又平常。
来吧！自拍！
我生的这种病让我在病人与普通人之间游离。表面看起来，我的肉体完整无缺，但事实上，我的病灶依附于我的大脑。我没法剖开我的大脑给大家看说“你看，我大脑里缺了这个”，正因为这样，抑郁症常年背负着“无病呻吟”的锅。
但父母不同于其他人，对孩子的一点头疼脑热，他们是极其敏感的。为了孩子，父母可以无所不用其极。我爸妈同样不能理解我，但他们竭尽全力去感知我的痛苦。我爸妈把我从生死边缘死拉硬拽拖了回来。
在与死神的交涉中，我爸妈动用了最大的耐心。但有一种东西，始终横亘在我们中间，让我们不得不以爱的名义互相折磨。这东西就是无奈。我和我爸自住院以来最大的一次争执爆发了。
晚上，我爸随意地说：“至少要住一个月以上。”我的情绪突然爆炸，大脑解读的信息是：我爸要把我关死在这。我暴躁地和他对质、和他争吵、拒绝吃药、抗拒治疗。
我爸的耐心终于到达顶点，他恨铁不成钢地说：“你这样，我真的不理你了。”
然后，他开启了教育模式：“谁不会遇到挫折？谁没有遇到难事？你这样任性让我们拿你怎么办？我们还指望着你事业上有所造诣，我们还要依靠你，你这样我们怎么办？？”
对于这段话，我的解读是这样的：对啊，谁不会遇到挫折和难事，结果就我得了这种病，我不但没用，还这样任性，给大家带来了巨大的负担。他们嘴上说，我当个平凡人就好，但事实上，还是希望我有所作为光宗耀祖的，然而我却在这里。什么都没有。
——不可控的思维认知偏差。
我第一次承认，抑郁症患者真的矫情又脆弱。但我不想这样，我爸也不想这样，我们都不想这样，这就是疾病的驱使，这就叫做无奈。
我坚信，我爸的话就是他的真心话。他对我烦透了。
我泪如泉涌，我爸依旧滔滔不绝地倾吐着他的不满。余光里，我看到学弟在对面病房里关切地看着这一切。最后，我夺门而出，跑到了走廊尽头。
我开始浑身发抖，大脑又像被粘住了似的转不动了。学弟静静地走到我旁边，默默地不说话。
我向他抱怨：“我爸想让我在这儿呆一个月！！”
他淡淡地回：“我被关在医院两年。”
我沉默，我们在走廊尽头站着，一起望向窗外，黑暗的夜色，黑暗的河流，还有若有似无的、朦朦浑浑的一点光亮。
我的病情又开始严重，我觉得“抑郁症”不应该叫“抑郁症”，应该叫“矫情病”，一点儿禁不得刺激。肉体和心灵的无力又开始把我推向地狱。
当晚，我和闺蜜吐槽了学弟的“表白事件”，跟她说：“我咋走到哪儿都能演一出小言。”
第二天早上，看见对面病房的学弟已经开始收拾行李，我更加失落。我爸提着一袋糖很做作地来哄我：“你看，对面的你学弟送你的。”
我不予理睬，起身坐在了大厅。不一会儿，我弟弟、我的一个小妹妹围过来坐下，学弟也坐在我对面。一位阿姨给了我们一包瓜子。弟弟和小妹妹百无聊赖地吃了起来。
学弟拿起瓜子摆在我面前，示意我吃不吃。我心烦气躁，说：“要剥。”
其实，我的意思是：瓜子要剥，太麻烦了，不吃。
但他理解成我在一本正经地撒娇，意思是要他剥了我才吃。
我蠢萌的学弟就一脸庄重地剥了起来，剥一颗递给我。我寻思不能辜负别人的好意，就吃了一颗。然后，我和弟弟妹妹一起，吐槽着出院的日子遥遥无期，他就沉默着认真剥瓜子，他剥一颗我吃一颗，他剥一颗我吃一颗。
小妹妹在旁艳羡地说：“好暖男噢。”
我怕气氛太尴尬，圆了一句：“那是，养学弟就是伺候我的。”
在我们病区，每一次送别都是隆重的。每一个病友出院，就有一堆病人围在门口送别。
不管平时熟不熟悉，照例送上一个拥抱。而祝福语也不会是“学业有成”“升官发财”这样的高远志向，而往往是“好好活着”“过得开心”“不要再进来了”这样最平实最质朴的愿望。
还有几个小时，学弟就要出院了。我在病区的心灵支柱之一就要轰然倒塌了。
我在走廊碰到他，看见他已经换下了病号服，换上了自己的衣服，我笑着说：“你看，整个病区就只有你穿着自己的衣服呢。”
他笑着问：“帅么？”
我回：“帅帅帅。”
之后，他和他妈妈就开始办理各种出院手续，我紧张地盯着门口等着他们来，弟弟“叽里呱啦”说的一堆话我一个字都听不进去。
最后，他来了，我“刷”地一下奔到门口，我琢磨着，大庭广众地抱他实在不太合适，我觉得他的表情也在思考同一个问题。
可能是几天相处培养的默契，我先抱了抱他妈妈，亲昵地说着“阿姨保重身体”，他也抱了抱我旁边的弟弟。
然后，我踮起脚，我俩顺其自然地拥抱，我说“保重”，为了显得更自然，我还蓄意地拍了拍他的背以示鼓励。
最后我偷拍了一张学弟出院前一刻的照片，这是我偷拍的他的最后一张照片。
此刻，我真正回溯过往，常常会觉得自己活得宛如戏子。
我为自己量身打造的人设是：积极阳光的乐天派，调动气氛的造high人，温柔耐心的倾听者。心里认定：只有扮演好这样的角色，才有资格成为呼朋唤友的，受人爱戴的“人气之星”。
我并不想达到众星捧月的境界，当然我也没有这样的资格和能力。即便身边人说起我，往往用“可爱有趣”“人缘真好”“朋友很多”这样让人虚荣感爆棚的评价，但事实上，很心酸的是，我做的一切努力只是想成为一个看起来不那么悲观厌世的普通人。
曾经有一度，我研究每个人的行为方式和偏好喜恶，只是为了让所有人都喜欢我。一路走来，也有目光如炬的人戳破我虚假的皮囊：“你假得不得了。”往往，我就会狼狈地落荒而逃。
我对每个人笑眼盈盈、曲意逢迎、虚与委蛇，形成了自己的一套待人处事的方式，说来讽刺，我还一度为自己深谙此道而得意洋洋。
我想：众生皆虚伪，我只是选择了比较体面的虚伪方式。对于这种怪异的心理，我也曾经迷惑顿生，但最后，简简单单的一句“人嘛，都有阴暗面”便足以消解。
同时，我坚信，一旦有人没事找事，致力于闯进我的世界，剖析我的人格，他们会惊呼我的造作，讶异于我深不见底的黑暗，然后毅然决然地离开我。
“一旦知道了真正的我是怎样的人，他们就会离开我。”
——很可笑，对不对？
但这样的桎梏真真正正盘踞了我的思想二十余年。
我是一个怪胎。这是我对自己最中肯的评价。“为什么我这么奇怪？为什么就我一个人这么奇怪？？”
所幸，现在我明白，我的这种“心理残疾”还有个专有名词：微笑型抑郁症。
像漂流了20多年的心终于有了归属：我不是怪胎，我只是有病。
——真的，这让我欣喜不已。
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每个人的体质和病症都不太一样；
因此，康复故事中的治疗方式，仅做参考；
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